弈城论坛弈城围棋论坛弈城棋事 → [原创]可怜的小孩子,愿你在天上安息


  共有466人关注过本帖树形打印复制链接

主题:[原创]可怜的小孩子,愿你在天上安息

帅哥哟,离线,有人找我吗?
justfor19
  1楼 博客 | QQ | 信息 | 搜索 | 邮箱 | 主页 | UC


加好友 发短信
等级:游侠 帖子:100 积分:848 威望:0 精华:0 注册:2007/3/8 11:50:00
[原创]可怜的小孩子,愿你在天上安息  发帖心情 Post By:2020/6/2 19:31:00 [只看该作者]

可怜的小孩子,愿你在天上安息

5月18日,第七天

2020-05-18 22:57:47
我这只十三岁的大白猫到了最后关头,已经整整七天一口不吃了,瘦得像个鸡架子,路都走不稳,打电话联系了医生,说这种情况没希望了,他也不愿意收治,怕风险性太大。我就眼睁睁看着它死,养了十三年像小孩一样的,真是让人每时每刻都心如刀绞。好在我可以自我安慰说,我也早就活够了,你死了之后,我很快就会去陪你。

5月19日,第八天

2020-05-19 23:43:44
养了十三年的这只猫,整整八天一口不吃,昨天下午去买了葡萄糖,先是直接劝它喝,喝了竟然又吐,只好混在水里给它喝,也没喝多少。今天下午实在看不下去了,硬挺着重到不堪的病情,装在盒子里直奔宠物医院,路上打的八块钱,到了却是大失所望。医生还是那个医生,却变成了只认钱不认人。十三年前带猫去做绝育手术只花了一百,我带了九百多块钱以为不少,谁知检查一顶就要三十,一次要检查二三十项就得七八百,一次拍两张片子就要两百,我这点钱连检查都不够,何况如果查出了是绝症,一千块钱就得白花,如果查了还有得救,不知还要几千块钱。最后好歹六十块买了一瓶喷剂,治牙疼的。倒是也有猫用营养液,30毫升要一百块钱,还得三天之内吃完,不然就得变质,实在是没法买。灰溜溜抱着猫回家,打的又是八块,回家猫喝了点水,就给它再喷点药剂,估计没什么大用。

5月20日,第九天

2020-05-20 22:51:26
这只十三岁的猫,整整九天一口不吃,今天甚至连水也不喝了。自己躲在沙发底下,叫它,就摇摇尾巴。

5月22日,第十一天

2020-05-22
11天了,猫还是一口不吃,还活着。凌晨三点睡觉,到七点多突然醒了,突然想到化毛膏,立刻冲到宠物医院,五十块钱买了一支,125克,回家给猫吃了一些,两分钟就全吐了,下午又减半喂了,没吐。其他没什么好细说的,临终,无论人还是动物,无非就是那些不洁之事,都得我来收拾。

5月23日,第十二天

2020-05-23 08:00:38
猫就快要走了,一大早自己往外奔,猫的习性就是要自己死在外面,我给抱回来了,要死也死在我眼前,不然我放心不下,还得出去到处找。13年前2007年7月22日凌晨4点在垃圾堆遇到这只猫,当时只有小白鸽大小,三个月不到的样子,又饥又渴,嗓子都哭哑了,向我求救,到家洗了两次澡,全身一半以上爬满了虫子,痛苦的眼都睁不开,一转眼13年仿如昨日,这只猫却又回到了当年痛苦的睁不开眼的样子,我却再也不能帮它了。

2020-05-23 18:22:31
猫还活着,12天一口没吃,早上跌跌撞撞冲到外面,大概想按照天性悄悄死在外面,我又给抱回来了,因为外面实在也没地方可躲,到处都是人人人。抹了点化毛营养膏到嘴上,连舔都不舔。这一天过来,还趴在那儿,若无其事一样的,这到底是不是一个真实的世界?12天一口不吃可以这样吗?又看不出生的希望,又看不到死的弥留,我就这么煎熬着。

2020-05-23 23:14:06
出去一次,就看到猫一次。可怜的,真真正正的12天一口没吃,仅以白开水兑葡萄糖维生,竟然还活着,可是这罪受的,化毛营养膏送到嘴边,就把头扭过去,看样子是命不该绝,如果真是内脏有毛病,怎么可能12天一口不吃还活着?12天一口不吃,已经超出我的想像范围以及忍耐极限了,这么小的小东西,就像小孩子一样的,受了这么多苦,叫我怎么承受呢?你听说过吗?一只猫12天一口不吃竟然还活着。

5月24日,第十三天

2020-05-24 14:25:42
十三天了,猫还是一口不吃,还活着,又憔悴了许多。刚才把午餐肉放在面条汤里,软烂喷香,放在小碗里,端到嘴边,眼皮都不撩,看来是真活不成了,只不知这罪还要受几天。

2020-05-24 23:27:48
这只猫,接近十四天一口不吃,竟然还能走路,竟然还能东张西望想心思,似乎想出去。午餐肉,泡软的猫粮,怎么劝,还是一口不吃。这不是真实的,这是一场恶梦,这完全不符合逻辑,按理说七天不吃就到了极限,翻倍到了十四天居然还能这样?快点吃一口吧,也许还有救。到底还要折磨到什么时候?晚上躺在床上就忍不住开始哭,又强忍着不哭,到什么时候才是个头呢?午餐肉是去年九月猪肉涨价之前囤的,四十个,大部分都被这只猫给吃了,还剩两个,小白猪的,能见到肉,特别好吃,可惜从十块钱一个四两,涨到了十六块钱一个,没法再买了。

5月25日,第十四天

2020-05-25 16:28:52
猫十四天一口不吃了,居然若无其事的活着,就是有点虚弱。时间这么久,都麻木了,也搞不懂怎么回事。猫躺在沙发上,竟然做出按摩的动作,这是小猫吃奶时的动作,等我重新泡了猫粮端给它,才看到它十四天一口不吃,已经瘦得脱了相,两只眼睛空洞而无神,好象思绪已经飘远到了远方。猫粮和化猫营养膏送到嘴边,一点点反应都没有。但愿猫科动物的本能,能让它没有想像中的那样痛苦,现在距离结束的那个时刻,已经越来越近了。

5月26日,第十五天

2020-05-26 03:50:14
过了夜里12点,这只十三岁零一个多月的猫,已经整整半个月一口不吃了,每天只是喝加了葡萄糖的凉白开维持生命。15天,半个月,也许是一个临界点,刚才出去看到它想出去,但是我不能放它出去,出去了我放心不下,还得去找,可是这只猫就算在家里随便一蹲,我经常都是怎么也找不到,到了外面怎么可能找得到。半个月一口不吃,岂止瘦得像个鸡架子,走起路来歪歪跩跩,岂止脸瘦得脱了相,简直就是变成了另外一只猫,好象完全不认识我一样的,也不向我求救,也不向我表示最后的感谢,和我没有任何交流,好象我不存在。我猜想有一种原始驱动力,或者驱使它要独自死在外面,或者驱使它回到出生地。可是半个月一口不吃,现在根本看不出马上就死的迹象,刚才外屋没开灯,乍一看就和平常没什么两样。

2020-05-26 23:03:20
可怜的小东西,十五天一口不吃,下午四点睡觉之前,在堂屋磁砖地上看到它,已经瘦得脱相,并且满脸的痛苦之色。一觉醒来没看到它,还以为仍然是钻在床底,刚才打着电筒到处找不到,终于还是在里屋床底照到了,反复叫它,趴在地上,终于摇了摇尾巴。必然是正在承受着巨大的痛苦,可是我却再也救不了它了。不在今夜,就在明天,倒计时开始了。没想到是这样的结局,十三年前夏天刚来时,是多么活泼好动。印象最深刻的是一次,是家人弄了煮好的鱼给它吃,吃完了兴冲冲跑回屋里,跳到我电脑桌最高处的案板上,对着我满脸的炫耀之色,那样的神情,真的和一个小孩子完全没有两样。打字着,又忍不住眼水。下午四点睡觉时,一躺到床上就开始哭,还是强忍着不哭,这半个月已经为它哭了好几次了。生命是多么荒唐,无论生前有多少快乐,都难逃这最后的凄凉!

5月27日,第十六天

2020-05-27 02:50:47
夜里过了十二点,又到里屋,看看床底的猫,趴在那里一动不动,叫了好几声,终于摇了摇尾巴,还活着,但是已经到了最后关头,连水都不出来喝了。我把掺了葡萄糖的水端到床边,关照它自己出来喝点。刚才又是一躺下睡觉就开始哭,想到没把它照顾好。先是花鲢鱼一股子自行车内胎味,再后来市场的鱼贩子用白鲢冒充花鲢,质量差到极点,煮出来用手拿都拿不起来。可怜的无知的小东西,营养不良,脸上长了一块铜钱大的猫癣,还跳到桌子上和我亲热。第二天终于买了美士猫粮,刚吃了不久又遇上海关查走私,美士猫粮断货,反复选新猫粮,排名前十的进口猫粮,网上却到处都说这不好那不好,最后选了爱肯拿,就是这个大颗粒硬绑绑的爱肯拿把它的牙给吃坏了,吃了好几年。如果当初早知道买又小又脆的福摩,它的牙不会这么快坏掉,本应该还可以再活几年。躺在床上一边哭一边自责,可怜的无知的小东西,一切都仰赖于我,我却没把它照顾好。十三年前夏天的那只小猫,仿佛就是昨天,十三年只剩下一头一尾,最后就是此时此刻,它正在承受着痛苦的折磨。终于哭到无法自抑,觉也睡不成了。

2020-05-27 12:20:23
中午十一点多,起来没看到猫。估计还是钻在里屋的床底,如果去找它,要么还活着,就是趴在那儿一动不动。如果已经走了,那么去看它也没用了。谁知刚才十二点多,却看到它趴在堂屋的水碗旁,也没喝水,趴在那儿一动不动,头却微微打晃,脸已经完全变了样子,满脸的憔悴,整整十六天一口没吃,居然还活着。我拿着化毛营养膏,挤出一小段送到它嘴边,劝它吃一点,一点点反应都没有。

2020-05-27 12:53:40
刚才又出去看猫,斜躺在沙发上,一只眼已经睁不开了,一动也不动,我心想已经走了,反复叫它,又动了动尾巴,突然就颤抖着站起来,想走到沙发下面,却又实在走不动,就蹲在沙发边上开始作出呕吐的动作,我赶紧拿出一叠纸垫在下面,吐了一小摊黄水,嘴巴还一直在作出吐毛的动作,都到了这一步还不忘舔毛吗?我知道舔毛打理自己,是爱惜自己生存状态的表现。十六天一口不吃,又哪来的东西往外吐呢。打着字,忍不住眼泪又下来了。

2020-05-27 14:01:16
床底拖了三遍,每间屋扫一遍拖一遍,累得满头满身大汗,我得吹吹电风扇歇一会,猫躺在沙发上挣命,等地干了我再去看它。饭,根本没考虑吃饭,都这时候了,还吃什么饭。

2020-05-27 16:26:08
猫还蜷缩着躺在沙发上,不仔细看,好象一切正常,好象一个婴儿,那么平静,也没有任何因痛苦而发出的呻吟。十六天一口不吃,我没听到它哼过一声,真搞不懂是什么情况。现在就是熬着,熬着,熬着。

5月28日,第十七天

2020-05-28 04:16:53
昨天傍晚,猫喝了点稀释的葡萄糖水,到了大约晚上七点钟,就没看到在堂屋了,应该还是钻在里屋的床底。刚才打着电筒照一下,果然在床底,连续叫它,却没有摇尾巴,但是从磁砖地的倒影看到,头稍微转动了一下,还活着。我想来想去,如果是内脏器官有毛病,不可能十七天一口不吃还活着。应该也不是猫传腹那种传染病,因为它天天在家,就算偶尔出去一小会,也从来不和其他猫接触。这么多年,好多只猫来找它玩,却没有一只能玩到一起的。那么就只能是自然衰老。脑海里出现了十三年前刚来的那只小白猫,那么活泼好动的,每时每刻都缠着我陪它玩。除了每天牵着它到外面散步一小时,还要在家陪它各种游戏。乒乓球扔给它追,小纸团扔给它追,屋顶上系了绳子,绳头再拴上毛线团,荡来荡去让它追着玩。可是一转眼,小白猫变成了即将离开的十三岁老猫。一会再睡觉时不要再哭了,已经哭了五六次,难道还不够吗?可是人和猫的一切,都不是能自主的,我们不过是基因驱动的傀儡。

2020-05-28 12:58:29
刚才睡得迷迷糊糊的,突然听到里屋房门轻微的响声,睁开眼一看,果然是猫从屋里出来了,蹲在磁砖地上,面朝着我的方向,我赶紧准备起身,它却已经摇摇晃晃走到了外屋,然后我就听到它哑着嗓子的叫声,就像十三年前嗓子哭哑了向我求救的声音一样,只是要轻微得多。我感觉到它有能是想吃东西了,赶紧走到屋外,先是拿出化毛营养膏,挤出一小截送到它嘴边,竟然作出张嘴想吞食的动作,却瞬间又恢复了原状。我的第一感是,整整十七天一口不吃,回光返照终于想吃东西了,可是内脏器官早已衰竭,再想吃已经没有机会了。我又把昨晚它喝剩下的稀释葡萄糖端给它,又是做出想喝的动作,却张不开嘴,只是低着头对着水碗。走到里屋拿出午餐肉,打开用小刀切一小片到碗里,再切碎端到它嘴边,又是做出想吃的动作,可终于还是张不开嘴。我把昨晚刚弄的一份葡萄糖水端给它,同样的只是做出低头想喝的动作,可还是一口喝不进去。又把前两天的水泡纽翠斯猫粮倒掉,重新泡了一小份端给它,一切照旧。等了好一会儿,突然听到屋里塑料碗的响声,我心里惊喜了一秒钟,心想是不是舔食午餐肉时发出的响声,隔着玻璃窗一看,却是它跨过小碗,摇摇晃晃走到了堂屋。墙角还有一份稀释好的葡萄糖,因为水必须放得很少,才能多喝点葡萄糖,所以量太小,一次都是准备了两份,怕万一不够它喝。它趴在墙角低头把嘴对着水碗,仍然是想喝却没有能力再喝。我又重新稀释了一份葡萄糖,两次买了四盒共二十支,十七天下来还剩八支,端给它还是照旧。等我再回头时,却已经悬挂在沙发的猫被子上,两只前爪抓着被子,却再也没力气爬上去了,我把它抱到沙发上,又端水给它,又端午餐肉给它,还是照旧,想吃想喝,却低着头张不开嘴,衰弱到头微微左右打晃,只剩下若有所思的极度憔悴的面容。就这样,大概是到最后一刻,马上就要离开了。现在再去看看它。

2020-05-28 13:59:34
最后的时刻。拿出十五年前,那只小母猫也是七天不吃,给它打葡萄糖的塑料针管,又打开一支葡萄糖,倒在小碗里,吸了一点打给它喝,头乱动,打了一点在嘴边,伸出舌头舔水,又把碗端给它,还是想喝又没能力喝。我看到它眼里充满了泪水,我终于也忍不住了。之前我还对它说,我为你哭了五六次,熬了十七天,我已经麻木了,可是人不是自己能控制的。又看到它的内眼睑竟然合起来只剩一条缝,像个盲人在努力分辨眼前的事物,衰弱的头微微左右打颤。第二次忍不住流泪。第三次,看到它竟然又勉力爬了起来,在床上做出按摩的动作,无知的小东西,十三年来一直以为自己是一只小猫,这是即将离开这个世界,又回到当初小猫推挤妈妈奶水的感觉了。第四次,无知的小东西,十七天一口不吃,还能再像平常吃饱喝足,舒服地躺在沙发晒太阳那样吗?睡吧,走吧,你就要离开这个世界了。不要怕,每个生命都有这一天。不用再摇尾巴向我示意了,能量已经耗干了。我蹲在地上看着它,大约五秒钟呼吸一次。第五次,想到以前那些快乐的时光,十三年却像梦一场。第六次,回屋语无伦次的打这些字。人不是自己能控制的,原以为已经麻木,却忍不住半小时哭了六次。

2020-05-28 18:11:00
最后这一关可要命了。到了现在下午六点,猫还活着,先是自己从沙发上下来,躺在堂屋磁砖地上,然后又自己走到墙角,趴在水碗上一动不动,头伸到水碗上面,却好象连张开嘴伸出舌头舔水都没力气了。我说你怎么连水都不能喝了,它听到后稍微站起来一点,又把头伸向水碗里。用塑料针管往它嘴里打葡萄糖,却永远是头乱动,根本没法喂。这可怎么办,看样子还不是马上就会走。

2020-05-28 21:07:03
最后的关头,猫躺在沙发上,突然发出粗重的呼吸声,我赶紧跑过去叫家里老人来看,小猫要走了,小猫倒气了。一会老人来了,猫竟然勉力支起身子,看着老人,我对猫说,这就是你找的靠山来了,猫凝视着老人,一只眼竟然流泪了。我端着小板凳坐在它面前,眼泪禁不住一流再流。用湿毛巾给它擦身子,要走也干干净净地走。给它擦的时候,所触及到的只剩皮包骨,整整十七天不吃,已经耗干了。好久好久,又用小醋钵给它倒了葡萄糖,竟然爬起来猛喝。可是两只眼睛的内眼脸已经几乎合上,几乎什么都看不见了。一会儿,又自己转过身子,面向着墙躺着,也许是痛苦稍微减轻了一些。不要害怕,不要抱怨,唯有在这件事上众生平等,每个人都有这一天。五十亿年后太阳爆炸,地球将荡然无存,今天的一切将不会留下任何痕迹。你到了那个世界先去投奔老头,老头很有钱,这一年半给他烧了很多纸钱。用不了几十天我就去找你,还带着你。

5月29日,第十八天

2020-05-29 00:33:40
猫在沙发上睡着了,一直睡了三小时,叫它也没有反应,应该是虚弱到了极点,希望它能在睡梦中,无痛苦的离开这个世界,我已经为它哭了十几次,又照顾了它十三年,很可以了,人生或猫生或任何生命,终点是就是死亡,你死时还有我为你哭泣,我死时必然是凄惨到了极点,没有人会陪在我身边,因为我没结婚没有后代,我庆幸自己没结婚没有后代,没有带给另一个无辜生命以生老病死的无限痛苦。

2020-05-29 02:07:02
猫大概热了,自己下来趴到桌子底下,我把小醋钵里剩的一点葡萄糖水端给它,也不喝,从趴着改成蹲着,就在那儿一动不动。

2020-05-29 02:50:41
墙角两个碗,都是少量的水,加一支葡萄糖,为了少兑水,让它多喝葡萄糖,但是第一次直接喝葡萄糖吐了,只好兑水。中午他趴在水碗前,头伸下去却不喝,我担心是水太少,它够不到,所以两碗并一碗。昨晚又单独用小醋钵直接倒了葡萄糖给它喝,还剩一点,刚才端到桌底它面前。刚才出去却看到,它不喝跟前的,却爬到墙角,对着那只空碗。可怜的无知的小东西,眼睛都痛苦地睁不开,竟然连空碗水碗都分不清了。我把水碗端给它,又把小醋钵端给它,就那样趴着发呆,一动不动。叫它,竟然还摇摇尾巴。趴在那儿,如果仅从外观不仔细看,就好象没有经历过十八天一口不吃似的。那是因为它的毛还算比较长,其实已经瘦得只剩皮包骨了。

2020-05-29 16:10:39
可怜的小东西,昨晚拼命喝了点葡萄糖,又恢复了一些,凌晨自己爬回屋里,在我床底过了一上午,睡到中午11点多的时候,我听到床底它微微的呻吟,到了中午一点多我起来,看到它挂在堂屋沙发的小被子上,想上沙发却上不去,也不知挂了多久,我把它抱到沙发上躺着,触手就是一个骷髅架子。刚才重新倒了一小醋钵葡萄糖端给它,已经完全没力气起来喝水了。我用塑料针管吸了一点打到它嘴边,到这种程度还是头乱动,又打了一次,伸出舌头猛舔。满脸的憔悴,满眼的泪痕,已经完全变了样子,一副临终时的凄惨。无知的小东西,大概还不知道发生了什么,不知道自己生下来只有十几年的命,只知道很难受,大概还想活下去吧,整整十八天一口没吃,到昨天连水都不能喝,还是迟迟咽不下这口气。世界是何等的荒唐,无论生前有多少欢乐,终将被无情地剥夺一切。

2020-05-29 16:31:03
刚才出去,看到它在沙发上,上半身支起来了,赶紧端葡萄糖给它,还是拼了命想喝,却已经张不开嘴,舌头也伸不出来了,只是勉强舔了一点点,我一直端着小醋钵,左手端酸了又换右手,它终究是没喝下去多少。额头瘦得高高隆起,两只眼眯缝着,就像十三年前刚来时又饿又渴,浑身爬满了虫子,痛苦地睁不开眼。内眼睑合起来只剩一条线,大概已经看不清什么东西了。我问它,你认识我吗?养了你十三年,微微摇动尾巴。在沙发上颤动着,似乎不甘心离开这个世界。已经没有恢复的可能性了,十八天一口不吃,肠胃肝肾已经衰竭,即使再想吃再能吃,也没有消化吸收功能了。

5月30日,第十九天

2020-05-30 00:15:52
一觉睡醒,出来进去没看到猫,我心想可能已经走了。刚才却在外屋看到它,趴在地上,竟然还活着,我立刻把葡萄糖水端给它,让它快喝。饿是很可怕的,人饿急了能吃人,渴更可怕,比饿还要痛苦一百倍,连水都不能喝了,竟然还坚持活着,这样岂不是太痛苦了吗?可怜的无知的小东西,根本不知道发生了什么事。

2020-05-30 01:03:27
正在烧饭的时候,猫来了,趴在厨房门口,对着我,好象在向我求救,可是我再也救不了它,我把葡萄糖端过来放在它嘴边,也不喝,又爬到厨房中间,大概是太痛苦了,一心希望我帮它,可是帮不了。咸饭烫好了,可是我没法再吃,就扔那儿,现在再去看看它。

2020-05-30 01:35:04
猫趴在厨房的磁砖地上,我把葡萄糖端给它,一点点反应都没有。趴在那儿,头微微打晃。一会可能趴累了,想自己侧躺着,两条腿直打晃,根本挪动不了分毫。趴着一动不动,我跟它说了好多好多话。不要再熬了,没希望了。去找妈妈吧,你妈妈也早就不在人世了。一动不动,一会又想走到别的地方,勉强支起上半身,两条后腿也怎么也站不起来,更不用说走路了。我说抱你到哪儿去呢,也没地方可去,就在这里吧,死在哪里不一样。一动不动,就这样煎熬着。这次真的是到了最后时刻了,因为它已经完全失去了活动能力。但愿早点结束,不要再求生,这个世界没什么可留恋的。

2020-05-30 02:14:39
又到厨房看它,竟然不见了。里外屋所有床底柜子底都没有,外面小屋打着电筒看了还没有,打开小屋门还是没有。结果躲在打开的厨房门和柜子的夹缝里,把头使劲伸向柜子和墙的夹角,大概是太痛苦了,可怜的无知的小东西,用这种方法来减轻痛苦。应该就在今夜,最好就在今夜,终究难逃一死,何必白白受罪。

2020-05-30 05:02:05
最后的最后。刚才出去,看到猫趴在墙角,嘴伸在水碗里,却一动不动,只是头在微微打晃。大概是渴极了,我看着它,对它说,你喝水吧。听到我的话,拼了命把头伸进水碗,却张不开嘴,也伸不出舌头,根本喝不成水。我把小醋钵端在手里,里面还剩一点葡萄糖,端到它嘴边,它就挣扎着起身,却又瞬间几乎要摔倒,我赶紧用手扶住它的头,头上也只剩骨头,没有一点点肉了。好歹趴稳了,我蹲在地上,一只手端着葡萄糖,顶着它的嘴。勉力拼命喝,微微有一点点喝水的声音,却几乎喝不下去,不知道为什么张不开嘴,也伸不出舌头。就这样蹲着把小醋钵顶着它的嘴,左手累了又换右手,一会脚也麻了,又把小板凳端过来坐着继续,好久好久,好慢好慢,轻微的喝水声,总算喝下去一点点。我把它扶到离墙角远一点,又把墙角用拖把拖了一下,又拿毛巾给它擦了擦,到这时候还要隐瞒吗?已经失禁了,随时尿在自己身上,好大的味道。又刷了小醋钵,重新倒了一支葡萄糖,接着喂它。好久好久,突然站起身来,又差点跌倒,我赶紧扶着它,它又猛地向后一转,又到了墙角。我又拖地,它这时已经向着里屋挣扎,却根本走不动路。我还没完全猜出它要干什么,等一会,它又向里屋走去,走了几步,又摔倒在地上,我终于知道它还是要躲到里屋床底,猫快死时,因为极度虚弱,所以需要躲在一个不会被伤害到的地方。我抱着它走进里屋,放到床边,又把小醋钵端过来,万一还想喝,离得还近点,毕竟我不可能二十四小时在它身边。一会,它居然就真的低着头往床底钻,却只探进去一点点,后腿一点点力气也没有,钻不进去了。我把它推进去,把小醋钵放在床头的地上,又拿拖把拖了几大块水印。这时猫已经自己挪到了床底的深处,尾巴从视线里消失不见了。我对着床底的猫说,再见了,养了你这十三年,这是最后一次和你见面,这次在床底睡着,就不可能再醒过来了。安息吧,愿你早点上路,受了太多苦,整整十九天一口不吃,到最后连水都不能喝,这样的罪已经受够了。奇怪的是我全程没有流泪,也许是哭得太多,拖得太久,我已经彻底麻木。

2020-05-30 06:23:46
打着电筒,趴下来察看里屋床底,猫脸朝外趴着一动不动,下巴上黑黑的,表情愁苦,也许到现在还不明白,为什么突然变成这样,好大的味道,我也没法老趴着,就离开了。

2020-05-30 08:19:41
这事情越想越不对劲,就瞪着眼任由它里屋床底等死。不然还能怎么办?又倒了点开水,再加上一支葡萄糖,放在堂屋墙角,万一起来还要喝。但是路都不能走了,嘴都张不开了,舌头都伸不出来了,还怎么喝?说到底还是当成一个小孩子,养了十三年,突然就到了这一步,就瞪着眼任由它在里屋等死。

2020-05-30 08:31:34
估计它是爬不出里屋了,又把兑了水的葡萄糖的小碗端到里屋床边,又把盛了葡萄糖的小醋钵推进床底,再打电筒往床底看,看到它垂着头趴在那里,还在挣命,这到底算怎么回事?又没法陪着它,在床底怎么陪,这可真是要命了,这样的精神折磨。

2020-05-30 08:55:42
突然听到里屋咣当一声,肯定是喝水站不住把小醋钵碰倒了,自己也摔倒了。赶紧到里屋打着电筒看床底,果然脸朝里摔倒在地上,尾巴拖到了外面,把它往里推了一下,再打电筒看到身子歪着,上半身还是趴着,到这一步还活着,也许还要煎熬很多天?干脆把墙角塑料碗里的午餐肉倒掉,洗干净又重弄了一份,一小片午餐肉切碎,又给它放到床底,也许奇迹发生,拼死命吃几口还有命?

2020-05-30 12:33:21
吃了药困得要死,却只睡了三个小时就醒了,到外面没看到猫,洗漱的时候心想,猫可能已经走了。到里屋打着电筒一照,躲在床底最里面一动不动,连续叫了好多声,竟然动了一下,竟然还活着,罪还没受够,之前想像死去的样子,如何大恸大悔,现在却还要继续煎熬到不知什么时候。

2020-05-30 约下午三点
屋里床底小醋钵乒兵连响,肯定是渴了喝水,又站不住摔倒,碰翻了。打着电筒进去看,侧躺在地上。拿竹竿根本弄不出来,又发出生气的吼声,猫最怕竹竿。趴在地上打着电筒看,身上被染得又是水又是灰,几乎都黑了。侧躺着发出呻吟,两只爪子一直不停划动,应该很快就要走了,也许正是最痛苦的时刻。捞出来还能帮它什么呢?早上就张不开嘴喝水了。我得坐在旁边陪着它死,却很难一直趴在地上看着它。快点走吧,已经不可能再活了。

2020-05-30 约下午四点
从床底抓着拉了出来,侧躺在地上,两只前爪一直不停划拉,看样子是想起来,抱着它起来,放到水碗跟前,却支着不往下蹲,根本没有喝水的意思,只好又把它放下来。用塑料针管吸了点稀释葡萄糖,打到嘴边,几次,舌头根本不舔。就是躺在地上一直不停划拉,好久好久终于支起来一点,又倒下。终于上半身全支起来了,又猛地倒下。我坐在它面前,不停和它说话,我戴着口罩不能哭啊。起来还有什么用啊,路都不能走了,水都不能喝了,你还以为还能像以前那样又吃又玩吗。侧着头对着我,哑着叫了一声。终于还忍不住眼泪,但还是强忍着。实在坚持不住了,也许我在它面前,它才这样挣扎。快点走吧,十九天一口不吃,肠胃早就失去功能了,肝肾早就衰竭了。但是看样子一时半会还走不掉,这罪非得受够受满不行。

2020-05-30 约下午五点
猫躺在磁砖地上挣命,我在外屋吹着电风扇觉得有点冷了,看了一下气温18度,把沙发上的小被子拿到里屋铺在地上,把猫抱到小被子上躺着,嘶哑着嗓子叫了一声,触手是一个湿漉漉的骨头架子。放弃吧,睡吧,在睡梦中离开这个世界,就再也没有痛苦了。

2020-05-30 约晚上七点
下午六点睡觉之前,在猫嘴上打了点葡萄糖水,还是没有反应,根本就不舔,只是两只前爪不停划拉。躺到床上就开始哭,劝自己不要哭,哭了觉都睡不成,终于还是忍不住哭,觉也睡不成了。出去又回来,看到猫还躺在小被子上,上半身已经挣脱到磁砖地上,两只手还是不停划拉。这口气就是咽不下,这个罪就是受不完。

2020-05-30 晚上七点半
晚上七点半,猫还是原样躺着,下半身躺在被子上,两只爪子在磁砖地上不停地划拉,又用塑料针管往它嘴里打葡萄糖水,一点点反应都没有,既不张嘴,也不伸舌头。难道最后还有大罪受,看这样子离弥离还有一段时间。

2020-05-30 22:33:27
晚上十点钟,一觉睡醒,听到挂钟打了十下,迷迷糊糊躺在床上,想到猫以前活泼可爱的样子,忍不住又是一阵心酸。突然听到里屋小碗一响,还以为挣扎着起来喝水,赶紧起身到里屋去看,却是完全划拉到了地面,爪子碰触到水碗的声音。用塑料针管吸了一点稀释葡萄糖水,一只手扒开它的嘴巴往里面打,嘴巴合得紧紧的,其实根本扒不开,却打进去了一些,吞咽一下。之后再打就一点反应没有了。

5月31日,第二十天,猫走了

2020-05-31 01:19:14
5月30日晚上11点多,又到里屋看猫,还是侧躺在地上,两只手微微的划拉,实在看不下去了,把它抱到小被子,再抱到堂屋的沙发上。淘毛巾给它擦洗,一边泪如雨下。十三年前因为受罪投奔我,十三年像梦一样,转眼又回到了受罪的状态。毛巾淘了四遍,擦了四遍,总算有点能看了,眼泪一流再流。又往它嘴里打葡萄糖水,没有反应。开始打扫里屋,把床板拆了先扫后拖,床底拖了四遍,地上四遍又另外拖了两遍。洗完再倒一点温水,兑上一支葡萄糖注射液,看到它躺在沙发的小被子上一动不动,蹲下来仔细观察,看到腹部还有轻微的呼吸。又往它嘴里打葡萄糖,一点点反应都没有,既不张嘴,也不吞咽。五月的最后一天,就是你离开这个世界的日子。以后我就要一个人过了。我会天天想到你,还会天天梦到你,因为十三年天天在一起,我已经不能习惯没有你。打着字,忍不住又哭。

2020-05-31 03:26:35
一个澡洗了两小时,洗完出来看看猫,侧躺在沙发的小被子上,瘦得像一张纸。蹲下来仔细观察,腹部有微微的呼吸。和它说话,爪子动了一下。二十天一口不吃,竟然还活着。用塑料针管往它嘴里打了些葡萄糖,回屋自己疗伤,遍体鳞伤。

2020-05-31 08:52:14
半个多小时之前,睡得迷迷糊糊,听到家里老人叫我,大猫死了。晴天霹雳一样,赶紧起身,眼泪已经准备倾盆而下。也不敢靠近,离得远远的看到,还有微微的呼吸,还活着。给它打了几次葡萄糖水,却根本没有反应,直接都淌到垫子上了。过了不久,竟然开始剧烈抽搐,一直持续了半个多小时。是不是正在承受极大的痛苦?哭了又哭,于事无补,我离开回屋了。也许是听到我的声音才会这样?来了十三年,除了之前受的三个月罪,和我在一起,真可谓娇生惯养,十三年没受过一点罪,最后却要这样。怎么办?

2020-05-31 09:35:56
在屋里呆了一会,刚才悄悄地出去,远远地看着猫,很平静的侧躺着,聚焦仔细观察,看到腹部还有微微的呼吸。我走到它身边,又给它打葡萄糖水,全部直接淌到垫子上了。我只说了几个字,猫又开始抽搐起来。我赶紧离开。也许猫天性中的死亡,就是要躲在没人的地方,为的是因为虚弱而避免受到伤害。这只猫应该已经意识模糊了,根本分不清是谁在它身边诉说和哭泣,它也许是只能感觉到身边有外物,强烈的不安全感,使它出于本能而挣扎抽搐,从这个意义来说,猫是不需要人陪着它死的,因为这和它的本能相违背。可怜的小东西,但愿你能走得快一点,痛苦少一点,等你走了以后,我再为你好好哭一场吧。

2020-05-31 14:02:03
睡到中午一点多钟,迷迷糊糊突然闻到一种奇怪的味道,就像是医院的味道,心想小猫走了。起来到堂屋门口远远一看,还侧躺在沙发上,和上午的姿势完全一样。聚焦看了半天,一点点动静都没有。走到厨房抽烟,回来又站在卫生间门口细看,还是一动不动,心想难道是走了。大约几秒钟之后,突然看到腹部微微隆起一下,还在呼吸,还活着。活着就活着吧,只要不受太多罪就行。不再抽搐,看来有人打扰是抽搐的原因,很可能。就要走了,气若游丝。外面天气晴好,小屋的门却十三年来仅有的锁死了十来天,因为它已经好多天不能出去,也不可能再出去玩耍了。

2020-05-31 15:42:26
猫侧躺在沙发上,一动不动,只有仔细观察,才能看到还有微弱的呼吸。打了点葡萄糖水,还是直接淌到了垫子上。五月的最后一天,阳光灿烂,我的心里却倾盆大雨。

2020-05-31 16:09:24
蹲在猫面前,和它说话。养了你十三年,你还认得我吗?也不和我打一声招呼,就这样走了?你走了,我一个人怎么办?不要怕,快点走吧,走了就没有痛苦了。猫竟然耳朵动了一下,忍不住泪如雨下。回屋打着字,又哭。

2020-05-31 16:22:34
又出去看猫,蹲着和它说话。没把你照顾好,因为我这半年病得太重,你要的东西我弄不到。可是十三年一天也耽误你,你都知道是吧。不要再留恋了,快走吧。很快我就去找你,还带着你。忍不住泪流满面。猫的头部竟然连续动了三下,它听到了。回屋打着字,又哭。

2020-05-31 17:02:09
出去看一次猫,哭一次,对它诉说,你是不是舍不得我?你还记得吗?你小时候无依无靠,那么惨,投奔我,我收留了你。小时候好几年,每年冬天都是把你搂在怀里睡觉。为了让你好喘气,我都是侧着身子,一只手把被窝支着,睡一夜很累很累。可是舍不得也没用,活不了了,怎么突然就变成了这个样子。一边打字一边哭。

2020-05-31 20:28:02
猫走了。睡到七点四十五分起来,出去看看猫,也没敢开堂屋的灯,好几个角度观察,腹部一点点呼吸都看不到了。用塑料针管打了点葡萄糖到嘴里,也没有任何反应。用手把它的头抬起来,这才知道已经走了。忍不住痛哭失声,眼睁睁看着你受了二十天罪,却没办法再帮你。没把你照顾好。哭有什么用呢,你再也听不到了。心里完全空了,十三年已经成了生命的一部分。把它抱起来完全放到小被子上,又把它的尾巴收起来,用手按一按腹部,已经完全硬了。一边打着字一边痛哭。

2020-05-31 22:00:23
请来家里老人坐在旁边陪着,把一床洗好的小被罩铺在地上,抱起猫放在上面,忍不住嚎啕大哭。生病十一年,只有你陪着我。这半年病得这么重,更是一个人生活。我不是一个胆大的人,但是出来进去还有你,我也就不害怕了。把小被罩叠起来,包成了一个正方形,触摸到的只有冰凉僵硬,二十天一口不吃,等于是活活饿死的,瘦得只剩下皮包骨。包在里面就不能喘气了,再一次,再一次,嚎啕大哭。你走了,不愿意陪着我了,以后只剩下我一个人了。用包装绳把小被罩扎好,又拿一个装面巾纸的大塑料袋,再放在里面包好扎好,再放到两个大塑料袋里,夜里就要送你离开了。这是你的家啊,我曾经把你当成比生命还重要。十三年前又饥又渴,身上爬满了虫子,嗓子都哭哑了向我求救,十三年像一场梦一样,就像昨天才进家门,今天又二十天一口不吃活活饿死。眼睁睁看着你受罪,却再也帮不到你。临走时没能陪在你身边,因为你当时已经意识模糊,我在你身边哭诉,你反而会受惊而抽搐。上哪里再去陪着你呢?永远的消失了。我会一直想着你,一直到我像你一样生命终止,那时就是彼此相忘的时刻。

2020-05-31 22:43:59
塑料袋里,还有半小袋猫粮,你在那个世界饿了,还有东西吃。十三年你陪着我,我也什么都先考虑你。年初全世界疫情严重,我怕进口猫粮断货,买了一大袋,又囤了一大袋,整整二十斤纽翠斯猫粮,你因为牙坏了,却没吃多少。我的生命已经随你而去了。十三年前的那个夏天,我虽然在网上有机会赚到点钱,在现实生活中,却也是一片凄风苦雨。在垃圾堆看到你,那么可怜,就像是看到我自己。我的生命早就和你融为了一体,我的生命今天也已经随你而逝。再也不可能笑了,再也没有任何欢乐。余生我会日夜思念,愿你今夜出现在我的梦里,我们像往常那样快乐的嬉戏。这么多年,有好多好多年,每天只要做梦,就会突然想到,猫在哪里,猫去哪儿了。在梦里急切的寻找你,每次竟然都找到了。安息吧,可怜的小孩子。十三年没有离开过你一天,从没离开过你超过十二小时。最近几年病情加重,更是和你时刻在一起。刚才我在准备出行工具时,一边流泪一边想到,我对你,也算是功德圆满了。可是有什么用呢?还是再也看不到你了。我的灵魂已追随你而去,剩下的只是麻木的躯壳。再也不可能养一只猫了,一只猫要活十几年,我今年夏天就没法过,病情一年年加重,去年冬天就重到活不下去,今年冬天更是难以想像。茕茕孑立!我再度茕茕孑立!今夜到我梦里来陪着我吧,我好孤单,我一直在哭泣。

6月1日 还是忘不了你,你走后的一天,我一整天以泪洗面,哭了好几十次

2020-06-01 00:58:35
晚上十一点钟把猫送走,回来又把卫生全部打扫了一遍,连床底也拖出来清理过了。心里空空落落的,甚至有一点恐惧。虽然半年来一个人生活,却从没一个人身处这么大的空间,曾经连猫是四口,前年老爷子走了,去年老母亲腰痛,现在为了上卫生间方便,住到前面的小屋了。茕茕孑立,再加上无限的伤感。一天没吃饭,也不知道饿。生命应该在此划上句点,却不知道还要苟延到什么时候。可怜的小东西,永远离开我了。你在时,我常常觉得麻烦。你走了,我是多么想你。再也不能见到你了,余生唯有哭泣。

2020-06-01 08:53:57
熬到早上五点,睡了两小时就醒了。心里还是过不去。回顾悲剧的根源,从去年牙坏了开始,不能也不愿吃猫粮,但是我迟迟没有意识到。以后是吃腻了福摩和纽翠斯,又两百多块钱新买了一袋美士幼猫粮,还是不吃。好多天不吃,终于老母亲买虾给它吃。但是无法持久,因为虾太贵。后来勉强吃水泡猫粮,再搭配水煮鱼。终于水泡猫粮越来越不愿意吃,只想吃鱼。但是鱼不好买。一是我病得太重,没法出去。二是杀生太残忍。三是请人帮忙也难,帮了一次又一次,难道永远帮下去?四是鱼除了价格在涨,这已经是疫情期间了,而且鱼的质量不稳定,往往会有药味。而买鱼永远是一次买很多,如果买到的全是带药味没法吃,那又怎么办呢?就这样一直演变到了越吃越少,期间我给它做红烧鱼和红烧鸡腿,勉强维持了一个月左右。但是因为鱼的质量不稳定,最后一次红烧出来的鱼味道不好,又不愿意吃了。期间还把囤的二十个午餐肉打开给它吃,也算维持了个把月。但是午餐肉一盒四两十块钱已经不便宜,当时以及现在又涨到了十六块钱一盒四两,也没办法再买。就这样终于从二十多天前开始,有几天吃得特别少。二十天前开始绝食。一直受罪,受了太多罪,让我永远无法摆脱感同身受的痛苦,尤其是把它当成小孩子。这已经注定的穷途末路,即使重来一次也没办法了。假设上述不利条件全部不存在,处处让你满意,活到了十八岁的理想年龄,到最后却也很可能因为生病而长期受罪。到那时候难道就能狠心做安乐死吗?或者还是像现在一样,眼睁睁看着你受尽折磨而死?客观条件并不是最主要的原因,悲剧的根源是生命的机制,只要不是横死,绝大多数人最终都会得了绝症,一直挣扎受苦到死。当生命注定的痛苦终点来临,之前哪怕再幸福快乐,也变得毫无意义。所以请你不要怪我,安息吧,可怜的小东西,我还在想着你,可是再也见不到你了。请不要抱怨,哪怕受了再多的罪,毕竟你已经熬过了那一关。当你当我,真的活不下去时,只有死亡才是唯一的恩赐。安息吧,十三岁的小孩子。安息吧,对比人的年龄,你其实是垂垂老矣。多想想曾经的欢乐,我已经力所能及的,把这颗心掏给了你。安息吧,安息吧,可怜的小孩子。

2020-06-01 09:17:13
想到你受了那么多罪,尤其是最后几天,从不能走路,到不能起身,到不能喝水,到侧躺着无法动弹,一直挣扎了一天多才走,又忍不住为你哭泣。我想来想去,如果当初没有遇到你,可是那里还是有一个痛苦的你。唯一的解决办法是,你当初就不要出生,只要出生就注定了悲剧。最近几天悲伤过度,我的病情又加重了。如果能病重而死,那倒是求之不得。就怕比去年冬天还重,那就无法想像会多么痛苦了。又后悔你活着时,没有多陪陪你。可是你老了以后,整天自己睡觉,我又怎么陪你呢?无非就是你睡在床上,我在你身边开着电脑上网。请你原谅我,请你安息。安息吧,一想到你最后几天的样子,我的心里就像刀割一样。

2020-06-01 10:21:49
昨天哭了几十次,今天已经哭不出眼泪了。两天也没吃什么饭,只是吃了几块饼干,也不觉得饿。刚才睡下时,又对你,又对自己说,不能再这样伤心了,病情已经加重,我应该不要再这样一直想你,但是也不会忘了你。可是躺下一会又开始哭,想着如果能重新开始,也许会把你照顾得好一点。哭得又没法睡觉了。又想到一切都是必然,客观条件是固定的,主观意愿再好又有什么用呢?所以即使回到过去,恐怕也好不到哪去。想来想去,唯一的事实是,我再也见不到你了。

2020-06-01 19:15:00
原以为已经哭干了眼泪,谁知一整天以泪洗面。到了晚上六点多钟,也许正是昨天你离开的时候,感应特别强烈,哭到无法自抑。一遍一遍到卫生间清理,刚回到屋里又是痛哭。因为病得太重,所以没把你照顾好,你想要的,我没办法给你,有时甚至对你发脾气。你以为我不想对你好了,你失望了,你知道没有希望了。其实我是多么想对你好,我把你当成生命还重要。现在后悔已经迟了,即使时光倒转,我还是做不到。你不要再怪我,我也实在是办法。再也见不到你了,我失魂落魄,像个行尸走肉。每个房间都有你留下的痕迹,无论哪里都能引起对你的回忆。去年春天你好几天不吃,我还不知道你牙坏了,我端着猫粮一再殷勤地劝你,你也鼓起勇气和热情,脸上带着安慰我的神色,可是只吃了几口就牙疼,疼的用爪子在嘴上乱抓。一边痛哭一边打字,原以为说了,暂时不在天涯回复,可是还是想对你倾诉,在这个你昨天离开的时刻。不要再怪我了,你受了那么多罪,现在已经熬过去了。如果你在天有灵,请你一定要等着我,请你原谅我,我还想和你在一起。可怜的小东西,一切都仰赖我,我却辜负了你,却也实在出于无奈。再也没有回头的机会了,后悔又有什么用。

2020-06-02 13:16:45
睡到中午十二点多起来,在厨房碗厨里看到家人送来的一塑料盒烧鸡,看看窗户外面小屋里的桌子上,猫睡觉的垫子还在,现在有了它最爱吃的烧鸡,猫却不在了,忍不住又哭。去年12月初之前侍候老人三十多天,家人隔三差五就送来一只烧鸡,味道非常好,猫特别喜欢吃,可是转眼12月初我病情加重,老人搬离,烧鸡也就没了,也想过自己拼了命出去买,可是打听了知道离家特别远,转眼又是疫情期间,街上的店都关门歇业。对于猫来说,老人是它的第二个靠山,搬走了,爱吃的又一样一样没了,我又病得那么重,有时会因为不能给它想要的,而对它发脾气。猫熟悉而满意的世界不见了,猫失望走了。忍不住又是一哭再哭,几分钟又是哭了四次了。

2020-06-02 14:27:46
看看围棋,看看新闻,忍不住第六次痛哭。去年牙坏了,没法再亲近,还以为我不喜欢你了。如果牙没坏,吃猫粮为主,其他的再贵也好办。我是真想对你好,可有时做不到。你最后二十天那么痛苦,我心里就像刀割的一样。现在后悔已经迟了,再也见不到你了。再哭再说又有什么用呢?你也不可能知道了。

 回到顶部