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主题:笑话集锦(开心每一天)

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  发帖心情 Post By:2015/1/21 12:03:00 [只看该作者]

牛的笑话

【1】公牛:你可把我害惨了!

母牛:咋了?

公牛:昨天你请假,主人又喝醉了,把我当成你非要挤奶,最后命根子差点给他挤烂了。

【2】有个人爱吃红烧牛头。

信佛者劝他说:“你若活着的时候吃牛头,死后牛会跟你算账的!”这人笑笑,依然如故。

一天夜里

梦见自己挂了,被鬼卒拘到阴曹地府。地府的官衙里,都是些牛头马面之类的怪物列于堂上。

碰巧有个牛头鬼站在他旁边,他不但不惧怕,反而伸手去摸牛头鬼的脑袋,乐滋滋地说:“哈,这么肥的牛头,最适合红烧啦!”

牛头一听吓坏了,忙把他又送回阳间。



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虎的笑话

【1】狗去山里创业,农夫给它镰刀,木匠给它锤子.狗来到山里遇到老虎,吓的赶紧把镰刀和

锤子举起来,老虎见了大笑说:"呦,小样儿,还是个党员哩!"

【2】监狱里

猫甲:“怎么进来的哥们?”

虎乙:“昨夜去别人家偷东西,被抓了”

猫甲:“脸怎么了,被公安打了?”

虎乙:“说起来就气,我一进去,那母老虎以为是他家男人酒醉夜归,不分青红皂

白就揍了我一顿,后来多亏还是警察救了我”



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兔的笑话

【1】小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

【2】一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”



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龙的笑话

【1】一天,一个自恃认得几个汉字的龙龙,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝,就走了进去。忙碌的服务生赶了过来,问:“您吃碗什么面?”“我吃……”说着,龙龙想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着龙龙,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”

【2】有一日,儿子问:“妈妈吃肉的是什么龙?”妈妈说:“霸王龙。”儿子又问:“吃草的是什么龙?”妈妈说:“是梁龙。”儿子想了想又问:“吃馍的是什么龙?”妈妈无法回答反问:“你说呢?”儿子坚定的说:“蒸笼”



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蛇的笑话

【1】父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“小心啊,此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”

“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”

“好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”

“那该怎么做呢?”

“一步也不要走才最保险!”

【2】眼睛蛇高度近视,和大象初次约会客套一番后,眼睛蛇对着大象的鼻子说:

"来就来吧,还牵这么大头猪来,你太客气了~~~~!!!"



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马的笑话

【1】一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。

情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?”

佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。”

情妇说:“要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。”

佐罗说:“我知道了。”

过了一会儿,天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。
说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。

情妇见佐罗已走,便去开门。

只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

【2】老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第一天,他即被一名新手射伤;医生问新手:“

伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”

新手结结巴巴地说:“我我我以为为他他他是斑斑斑马!”

【3】从前有一匹马,只要对它说“我的妈呀!”,它会以一秒千里的速度飞奔,但只要你对它说一声“我的天呀!”它会骤然停下。一个商人看上了这匹马,便买了下来。

为了实验,他说了一句“我的妈呀!”,那匹马飞一般跑了起来,果然飞奔如野。没多久,他便驶入了距城中心30多公里的丛山中。商人忽见前方有一悬崖绝壁,立想停住这千里马,
但忘记了使马停住的口令,“我的地呀!”“我的祖宗呀!”,就是忘了“我的天呀!”。

在千钧一发之际,他终于说出了“我的天呀!”马在离掉落只剩几厘米处停下了。商人叹了口气,感慨地说了声“我的妈呀!”

【4】一天,工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现,遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后,轮到乙,只听乙说:“我错了,真的犯了不可
挽回的错误。”厂长顿感欣慰。又问:“错在哪里?” 乙接口道:“我不应该跳马."



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  发帖心情 Post By:2015/1/21 12:11:00 [只看该作者]

2012世界末日快来了,十二生肖各自更新了自己的微博~
  鼠:哎,末日真来临了,谁让我爱上了猫~
  牛:该死的,上辈子一定是答应了给谁做牛做马!
  虎:混蛋,末日来临了,居然有人敢摸我屁股!
  兔:我死了以后,不知道我深深爱恋的九尾狐会不会为我悲伤~
  龙:谁穿越要是不带上我我就跟谁急!
  蛇:修炼了八百年,却还是不能化成人形,小青,你我难道真的无缘?
  马:要想马儿跑,得给马儿草,我都说不吃饲料,世界末日了你还喂!
  羊:《喜羊羊与灰太狼》未完待续,下个文明时代继续播出,敬请关注~
  猴:下辈子投胎我要做个耍猴的~
  鸡:我名声虽不太好,但好歹也算个鸟,而且拔了衣服的凤凰还不如我~
  狗:下辈子我定要改掉吃屎的习惯!
  猪:唉,本是同根生,相煎何太急……

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  发帖心情 Post By:2015/1/21 12:13:00 [只看该作者]

经典笑话:猴讲的真乐

说十二生肖一起出去玩,他们坐在船上游玩。

 

 突然船出了问题,不能承载那么多人,办法是必须有其他人跳到海里去,以减轻船的自重,但是生死关头,谁也不想下去,于是猴子就想出一个办法,大家轮流讲笑话,必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船,如果其中一人不笑,那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去,大家都同意了这个办法。

 

于是大家开始讲笑话,老鼠开始讲,只有几个人笑,没办法,它就跳下海了。

于是马开始讲,还是没人笑,他也跳到了海里,,陆续其它人讲,全跳到海里去了。

 

轮到猴讲了,办法是它想出来的,他讲了一个世界上最可笑的笑话,大家都笑的肚子痛,但猪却一脸无所谓的样子,无论猴子怎么讲,猪都不笑,猴子也只好跳到海里去了。

 

过了好久轮到鸡讲了,他讲的一点都不好笑,但猪却笑的不止,大家都好奇怪,怎么只有猪笑的这么欢,随后听到猪说:“猴讲的真乐!”

原来是猪反映的太慢了,才反映过来猴讲的笑话,害的猴也跳到海里去了。

[此贴子已经被作者于2015-1-21 12:14:16编辑过]

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  发帖心情 Post By:2015/1/21 12:17:00 [只看该作者]

1. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化……
3. 走牛B的路,让傻B去说吧!
4. 开车无难事,只怕有新人!
5. 一山不能容二虎,除非一公和一母。
6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升!
7. XP不发威,你当我是DOS啊!
8. 英雄不问出路,流氓不看岁数!
9. 好好活着,因为我们会死很久!!!
10. 人又不聪明,还学人家秃顶!!
11. 没什么事不要找我,有事更不用找我
12. 宁和明白人打一架,不跟sb说句话
13. 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
14. 只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
15. 连广告也信,读书读傻了吧!
16. 要在江湖混,最好是光棍!!
17. 不要和我比懒,我懒得和你比。
18. bmw是别摸我,msn是摸死你!
19. 早上长睡不起;晚上视睡如归!
20. 大师兄,听说二师兄的肉,比师傅的都贵了~~
21. 女为悦己者容男为悦己者穷!
22. 秃驴,敢跟贫道抢师太?
23. 犯贱是普遍真理,你我只是其中之一
24. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!
25. 赚别人的钱,让贫穷见鬼去吧。
26. 就算是believe 中间也藏了一个lie
27. 钱不是问题,问题是没钱!
28. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
29. 水至清则无鱼,人至贱则无敌。
30. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
31. 不要和我比懒,我懒得和你比
32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
33. 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
34. 走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
35. 思想有多远,你就给我滚多远
36. 驴是的念来过倒
37. 上Google上百度一下。
38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
39. 请你以后不要在我面前说英文了,OK?
40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
41. 一觉醒来,天都黑了。
42. 钱可以解决的问题都不是问题。
43. 不吃饱哪有力气减肥啊?
44. 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼
45. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
46. 我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
47. 人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
48. 珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
49. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
50. 骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
51、 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉 堡,就把馒头切开夹菜吃……
52、 禁止触摸高压电,50万伏特,一触即死,违者法办!
53、 灾区的希望小学才不是豆腐渣工程,有见过能砸死人的豆腐渣么?将来我要建造一个真正的豆腐渣工程,保证塌下来的时候就像被豆腐砸了,绝对砸不死人!
54、 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!明白此理的虫儿不早起!那……早起的鸟儿吃啥呀?
55、 有卖咖啡么?有?好,我要一瓶汽水谢谢
56、 我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!
57、 不要和我比懒,我懒得和你比
58、 如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
59、 树没有皮必死无疑,人不要脸天下无敌。

 

 

 


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九尾狐妖
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黑兔子好玩

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以下是引用遵义会议在2015-1-21 12:04:00的发言:

兔的笑话

【1】小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

【2】一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板说:“没有。”

小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”

不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”

老板生气的摇摇头:“没有。”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”

老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”

小黑兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”

老板生气的说:“没有。”

小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”

老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。

第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”



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九尾狐妖
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这个笑话有内涵。很有质量。真好。

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九尾狐妖
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谢谢转帖,辛苦。

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2005王共龙
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哈哈

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楼上这也是笑话吗?

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九尾狐妖
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1、东晋大书法家王羲之喜书门联,但每次刚刚张贴就被别人偷走,某年除夕,他想出了一个防“贼”的妙法:在门楹上贴出这样一副对联:

  福无双至

  祸不单行

  偷联的人到王宅前一看,都摇头而去。初一清晨,王羲之又在上下联尾各续三字,遂成意义全新一幅佳作:

  福无双至今朝至

  祸不单行昨夜行

  这则传说的“本事”显然是不可信的——因为到五代时才出现第一副春联。但故事很有趣,对联亦不乏有艺术性,颇值一赏。


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2、北宋文学家王禹偁幼时家贫,放学后常帮大人磨面。12岁那年,一位师爷命他以磨面为题做联一副,王禹偁即道:

  但取心中正

  无愁眼下迟

  当地太守设宴时即席出句征对:

  鹦鹉能言难似凤

  满座宾客对答不出,次日消息传开。王禹偁知道后,当即对出下句:

  蜘蛛虽巧不如蚕


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 3、宋人吕蒙正对当时严重的贫富不均现象愤愤不平。某年春节,一位穷苦人请他代写一副春联,吕写道:

  二三四五

  六七八九

  横额:南北

  春联贴出后引来了无数人围观。众人始觉其“怪”,继称其“妙”。这副春联妙就妙在它的“联外之意”:上联缺“一”,下联少“十”,正是“缺衣少食”的谐音:横批“南北”亦即意味着“没有东西”。作者以独特的修辞手法写尽了穷人的生存窘相。


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4、宋代词人晏殊路过扬州时在大明寺里小憩,无意间看见壁上所书的一首诗很不错,经打问知道作者是当地人王琪,便请王来一起用饭。饭后二人在池边散步,其时正值遍地落红的春末,晏殊说:“有时想起一个佳句,比如我曾做出过这么一句:‘无可奈何花落去’,至今也没想出下联。”王琪应声说:“似曾相识燕归来。”不久,这一联句被晏殊写入他的词《浣溪沙•一曲新词酒一杯》中,遂成千古名句

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5、北宋名相寇准与众友同游郊外,即景乘兴出句求对:

  水底月为天上月

  众友无句答对,杨大年刚好赶到,对曰:

  眼中人是面前人

  众友皆齐声喝彩。


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6、宋人刘贡父善属对,王安石出句试之:

  三代夏商周

  刘对曰:

  四诗风雅颂

  王安石拍手叫好:“此天造地设也!”对句的妙处在于以“四诗”概括“风雅颂”:因为《诗经》中的“雅”诗又可分为“大雅”和“小雅”,与“风”、“颂”合起来恰成“四诗”。


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7、梅尧臣以诗知名,但浮沉三十年而不得重用。到了晚年,他应欧阳修之邀参加《唐书》的修撰。成稿之后还未上呈皇帝,梅就病故了,士大夫们莫不叹惜。先前梅尧臣受命修《唐书》时,曾对他的妻子刁氏说:

  吾之修书,亦可谓猢狲入布袋矣

  刁氏笑道:

  君于仕宦,又何异鲇鱼上竹竿耶

  虽是夫妻日常对话,却自然成联,闻者皆称善对。


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8、苏轼(号东坡)与黄庭坚于松下走棋,阵风吹来,松子掉落棋盘,东坡即景出句:

  松下围棋,松子每随棋子落

  黄庭坚对曰:

  柳边垂钓,柳丝常伴钓丝悬


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 9、苏轼一向恃才傲物,宰相王安石很器重苏的才学,但又觉得该杀杀他的傲气,有一年的正月和十二月都有立春,八月又是一个闰月,王安石即以此为题出了上联要苏轼答对:

  一岁二春双八月,人间两度春秋

  苏轼苦思多日,终不能对出。直到几百年后才有一位无名氏勉强对出了下联(宽对):

  六旬花甲再周天,世上重逢甲子


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10、一日,苏东坡邀黄庭坚来家作客。黄到门外,苏忙着出去迎接,两人就在门旁的柳树下攀谈起来。正在窗前捉虱子的苏小妹见此情景即戏语道:

  阿兄门外邀双月

  苏东坡笑对曰:

  小妹窗前捉半风

  按:“双月”谓“朋”,“半风”(“风”繁体作“風”)指“虱”。


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11、一天傍晚,苏东坡对苏小妹说:“我出一上联,请你花一夜工夫对出下联。”遂曰:

  水仙子持碧玉簪,风前吹出声声慢

  苏小妹苦思良久不能对出。因为“水仙子”、“碧玉簪”和“声声慢”俱为词牌名,下联亦须以词牌名为对,同时还要描绘出一幕情景,难度确实是很大的。正在搜肠刮肚之际,忽见女仆在月光下端酒菜送来,苏小妹灵机一动对出了下联:

  虞美人穿红绣鞋,月下引来步步娇

  按:“虞美人”、“红绣鞋”、“步步娇”也是词牌名。


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12、苏东坡任职杭州期间常外出游山赏水。一日便服出游至莫千山时来到庙中稍息,庙中老道人见他衣着简朴,便视为普通游士,态度冷漠地说了声:“坐!”又对道童喊:“茶!”在谈话之间,道人发现来客颇有学识,便请进厢房叙话,并道:“请坐!”又呼道童:“敬茶!”当最终得知来客是苏东坡时,老道士连连作揖打恭并请他到客厅“坐坐!”。进了客厅,道人躬身示礼:“请上坐!”又吩咐道童:“敬香茶!”临别时,道人再三请东坡留下“墨宝”。东坡含笑挥笔书就一联:

  坐,请坐,请上坐

  茶,敬茶,敬香茶

  老道阅后,羞惭不已。


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13、金山寺和尚佛印和苏东坡一向友善,两人相遇常常互开玩笑。一天傍晚,二人泛舟长江之上,船小风轻,对月饮酒,十分畅快,酒过三巡,佛印向东坡索句,东坡手指江岸,笑而不语。佛印循指望去,但见岸上一农夫荷锄归村,身后一条黄狗正边走边啃一截剩骨。佛印顿悟东坡之意,乃呵呵一笑,将自己手中拿着的一把题有东坡诗句的大蒲扇抛入水中。二人彼此心用不宣,相视微笑。原来他俩用“形体语言”合做了一副精致诙谐的双关“哑联”:

  狗啃河上(和尚)骨 (东坡出句)

  水流东坡诗( 尸 ) (佛印对句)


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14、一日,佛印对东坡大谈佛事,躺在帘子后边的苏小妹见佛印把佛法说得神乎其神,便很想“幽”这位和尚一“默”,遂题一上联并吩咐女仆拿出去交给苏东坡。东坡接过一看便朗声大笑,上联是:

  人曾是僧,人弗能成佛

  东坡把上联交给佛印,佛印思索片刻即对出了下联:

  女卑为婢,女又可称奴

  这是一副“析字联”,对得十分巧妙。


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15、据传,宋人梁皓(一作灏)屡考不中,仍不泄其气,奋发读书,终于在82岁时中了状元。在给皇帝的谢表中,梁皓附了一副很幽默的对联:

  白首穷经,少伏生八岁

  青云得路,多太公二年

  此联用了两个历史典故:汉代传授《尚书》的伏生成名时已90岁,姜尚(太公)辅佐周文王时年整八十。作者以此表达自己老迈得志的心情,十分贴切。


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16、宋人洪平斋喜欢在文章中使用“而已”二字。某年,他给皇帝上书弹劾当朝宰相弄权纳贿,奏章中有这样的句子:“招权纳贿,倚势作威而已”,结果不仅未能“扳倒”宰相,反遭宰相忌恨,整整闲置了十年。洪平斋忿慨不已,遂在家门上书写一联:

  未得“之乎”一字力

  只因“而已”十年闲


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17、南宋诗人尤袤和杨万里关系友善。淳熙年间,杨任秘书监,尤为太常卿,常常是低头不见抬头见。二人性情诙谐,喜欢互开玩笑。有一次碰面时,尤对杨说:我以一经句为上联请你对出下联

  杨氏为我

  杨万里应声道:

  尤物移人

  “杨氏为我”和“尤物移人”都是先秦经典中的成句,二位诗人巧妙地把它们引为联句,而“尤”、“杨”又分别是二人的姓氏。如此联句,确需才学“垫底”。


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18、相传明太祖朱元璋游马苑,朱棣(其四子)与朱允炆(其长孙)同侍。太祖出句令对:

  风吹马尾千条线

  朱允炆对曰:

  雨洒羊毛一片毡

  太祖以为“气弱”。朱棣对曰:

  日照龙鳞万点金

  后一对句比前一对句气象雄浑得多。后来朱棣取代朱允炆登上帝位并把国都由南京迁到了北京。也许“马苑应对”一事已经显示出皇孙不是皇子的对手。


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19、明人徐唏年轻时以吏员进身。他荣归故里时,当地官员率诸生郊迎,诸生以其不由科目出身,便有些态度不恭,地方官员大为生气,出句斥诸生曰:

  擘破石榴,红门中许多酸子

  “酸子”乃讥刺在场的酸秀才们。诸生久不能对。徐唏代答曰:

  咬开银杏,白衣里一个大人

  诸生惊服,遂相率请罪


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20、明代高则诚少负才名,有“神童”之誉,七岁时的某一天,高则诚身穿绿袍从学塾中归家,路逢官居尚书的邻居,尚书戏则诚曰:

  水出蛙儿穿绿袄,美目盼兮

  则诚见尚书身着红袍,即对答曰:

  落汤是子着红袍,鞠躬如也

  尚书听了,连连惊叹“后生可畏”。“美目盼兮”和“鞠躬如也”分别是《诗经》和《论语》中的成句,能在即景应对中迅速地引用,确实是需要学问和才气的。

  21、明朝名臣于谦幼时即聪颖过人。一位僧人见小于谦头梳双髻,即出句戏曰:

  牛头喜得生龙角

  小于谦应道:

  狗嘴何曾吐象牙

  年龄稍大后,于谦头梳三岔髻,那位僧人见了,又出上联相戏:

  三角如鼓架

  于谦回击道:

  一秃似擂槌

  22、明人解缙小时就善对句。九岁时,父亲携他到长江边洗浴,父子把衣服脱了挂在江边一老树上。父亲即景出句曰:

  千年老树为衣架

  解缙随即对句曰:

  万里长江作浴盆


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1、肝胆科

  管你英雄豪杰,来此便丧胆

  劝那男女老少,莫要坏心肝

  横批:坏了没法医

  2、ICU科

  重病抢救,尽显英雄本色

  特级护理,只是收费太贵

  横批:不贵不行

  3、传染科

  常恐交流惹祸

  还是隔离放心

  横批:改日再聊

  4、普外科

  常问饮食,都是一群直肠人

  总关冷暖,没有半点假(甲)装(状)心

  横批:放了屁没有

  5、内分泌科

  尿里含糖,不是浪费是糖尿

  眼中有神,不是漂亮是甲亢

  横批:就这俩病

  6、骨科

  非木匠,非石匠,也曾挥锯弄锤

  是医生?是强盗?经常绑手缚足

  横批:刀斧情深

  7、泌尿科

  两管能通天下水 注:两管指两侧输尿管

  一刀露出命根来 注:此句特指包皮环切术

  横批:大禹之功

  8、消化科

  奥美甲氰,都可制酸

  胃窦球部,好发溃疡

  横批:刚好对症

  9、脑外科:

  开头颅,抽热血,只是头痛便好治

  循沟回,理神经,惟有心思最难猜

  横批:打开看看

  10、麻醉科

  打一针,便可手足麻木

  吹口气,立刻人事不醒

  横批:不痛就行

  11、五官科

  双眼如炬,善观生老病死

  两耳顺风,常闻是非恩怨

  横批:都要清楚

  12、呼吸科

  喉头有痰,干鸣湿鸣齐奏

  肺上发炎,脓痰血痰皆咯

  横批:呼吸困难

  13、胸外科

  掏心挖肺,未必心狠手黑

  抽气放血,还我神清气爽

  横批:胸外人管胸内事

  14、肾内科

  前尿道,后尿道,有病难道

  左肾脏,右肾脏,无尿易丧

  横批:关键是尿

  15、儿科

  一哭二闹三发烧,小人难倒大人

  七横八竖两层楼,加床超过正床

  横批:就是太忙

  16、妇产科

  十月怀一朝产,都盼母子平安

  一人进两人出,且看巾帼手段

  横批:母子平安

  17、血液科

  贫血便输,输一红二白三小板,原来全系降低

  发热就查,查七血八尿九骨髓,结果是个感冒

  横批:开个玩笑

  18、心内科

  处事者,心有七窍方玲珑

  为人也,胸无二念才坦然

  横批:心病无药

  19、肿瘤科

  常睹人生离合苦,英雄落泪

  力争世间无奈事,神医多情

  横批:人胜天否

  20、中医科

  问西欧诸国,谁懂散寒解表

  怜东方神技,只剩补肾壮阳

  横批:已非时珍

  21、神经内科

  疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳有包

  浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血

  横批:保持清醒


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小x车红袖佳人出丑记

 

     叉叉被弈城扫地出门后,百无聊赖,闻听女神在那边风光,喜出望外,连忙前去参拜。

     第一拜,摆在某家贴下,某家一向守身如玉,洁身自爱,立即提请红袖佳人的版主删掉了帖子,令叉叉无耻献媚的一贴荡然无存,这一耳光甩得解气,你们不笑,俺自己笑,哈哈哈哈啊哈。。。。。。

     第二拜,拜在那谁那同学帖子里,因不明地形,被某一美女马甲盖住,名字始终未能显露,可怜的娃,郁闷了一天一夜。

     第三拜,拜了大葱,也没能讨到啥好果子吃。

     第四拜,有点效果,反正瞎猫碰见了死耗子。不屑提了。

     人家可是拎着一首臭不可闻的藏头诗去的,不懂是太好了还是太烂了,赶巧那边有位孙先生对版面破烂诗歌泛滥成灾不满意,发了一个你不要脸,诗歌还要的帖子,哈哈哈,瞧这蠢劲儿,来的早不如来的巧,真美妙。


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           然后,受不了了。

           就跑回弈城继续贴牛皮癣。

           接着,被版主搞死了,就跑去红袖骂月月

   

 

          谁知道红袖人家那里有叫月月的,结果搞得很难堪。

          又在那胡喷爹,说本爹有一万多个马甲在弈城,把一位红袖才女惊呆了。

          接下来,也就开始骂版主了。

 

 

 

          真是个不折不扣的阿Q,人家没人搭理。还自己骂得挺带劲儿。

          好像没有到处蹭脸,可能脸皮还没练出来?

          奇怪呀奇怪,这人刚到一个地方,还真人摸狗样的。

          不过,好像,也混不下去的样子。

         

          这次,坚决不透露俺在那里几万个马甲的任何一个,免得那里跟着遭殃到处被这条疯狗跟着咬。


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